I had so many dreams, I had so many breakthroughs

"I don't want to die, I sometimes wish I never be born at all"

Devo ringraziare i Queen per questa frase, al momento mi si addice particolarmente. E' vero, non voglio morire, a volte avrei preferito non nascere del tutto. Avrei evitato tanti dolori, tante scottature e tante delusioni. Purtroppo speravo che il tempo ricucisse vecchi tagli, mi facesse dimenticare tutto ciò che mi è capitato e invece....

Invece mi ritrovo qui in camera, attaccata al pc, ad ascoltare Time di David Bowie, che dalla prima nota all'ultima mi fa cadere lacrime. Lacrime amare, dolorose, che mi bruciano il viso man mano che cadono. Mi mancano tante persone, ma proprio tante, e mi sento sola, mi sento davvero sola.

Vorrei tornare indietro nel tempo, ma so che non si può, ma lo desidererei così tanto. Non so per cosa. Non so se è per evitare certi comportamenti, certe parole, o se per evitare di affezzionarmi ad alcune persone che ho conosciuto in questi ultimi mesi. So solo che vorrei tornare indietro perchè io davvero non riesco più ad andare avanti.

Sto male.
Troppo.

"Smiling through this darkness"

Grazie ad una persona a cui voglio bene con tutta me stessa ci riesco. Riesce a strapparmi un sorriso anche quando non voglio. In ogni momento della giornata riesce a farmi sentire leggera, lontana da tutti i problemi che ho e che continuo ad avere. Grazie, davvero. Sembra una frase fatta, ma senza di te non riuscirei ad andare avanti. Non sarei nemmeno qua. Non avrei ragione di stare se tu non ci fossi. Grazie perchè continui a stare al mio fianco.

E' incredibile come vorrei sparire dalla vita di tutti. Vorrei riuscire a mettere in pratica la frase "Sarà come se non fossi mai esistito.", ma sono troppo codarda per allontanarmi da tutti. Ormai il mio mondo è questo.

Cerco di distrarmi in tutti i modi, ma è difficile. Appena stacco un po' ecco che ritornano i mille pensieri. E non ce la faccio a continuare così. Non ne posso più, la testa mi scoppia e ho paura di fermarla perchè tornano tutte le cose che mi sono successe e sto male di nuovo. Non voglio stare ancora male.

Ho provato ad essere forte, e finchè è durata ho tenuto la testa alta. Ma ora l'ho appena abbassata. Chiedo aiuto. Un abbraccio, un bacio o una parola. Un qualcosa che non mi faccia andare più giù di così. Un qualcosa, un qualcuno che mi asciughi queste lacrime acide perchè mi fanno male.

Now it's time to go on.

Non c'è molto che possa dire. Posso dire che sto un po' meglio dopo questo periodo assolutamente BUIO che ho appena passato e dal quale sto iniziando ad uscire lentamente.
E' stato un periodo allucinante davvero.

Non pensavo di poter star male così tanto ancora.
E invece è successo di nuovo, ad un anno di distanza, e per persone che onestamente non potevano essere importanti come 10 anni di amicizia, ma a dir la verità quello che è successo poche settimane fa ha fatto ancora più male! Ma un male atroce!
Una cosa che davvero non auguro proprio a nessuno, perchè ha fatto un male allucinante.

Non va bene, non va meglio, sento solo un leggero miglioramento, ma devo sempre tenermi occupata per non pensare : leggo, scrivo, studio, perchè altrimenti inizio a pensare a tutto ciò che è successo, a tutto ciò che mi è stato detto, e non è bello.
Non è bello perchè mi innervosisco, penso a quanto sto male, arriva l'orgoglio misto a risentimento.

Diciamo che sto iniziando ad intravedere uno spiraglio di luce, e davvero non pensavo che una persona potesse stare così male. Non pensavo che tra persone che hanno un bel rapporto di amicizia, e che dicono di volersi bene, potevano volare certe parole. Eppure quelle parole ci sono state, e hanno avuto lo stesso effetto di 1000 schiaffi e di 1000 pugni.

Avrei preferito gli schiaffi al leggere quelle parole. Se ci penso mi fanno ancora un male incredibile. Mi bruciano. Bruciano davvero. E la cosa che mi brucia ancora di più è che continuo a dire che mi dispiaceper tutto ciò che è successo! Mi dispiace davvero. Ma più dico che mi dispiace più le mie parole appaiono prive di significato e vengono calpestate, si esprimono giudizi affrettati, si troncano amicizie per delle incomprensioni create volutamente da terze persone.

Fatto sta che ho perso ancora qualcosa, una persona che ritenevo mia amica, e con un'altra persona il rapporto è tutto da ricostruire.
E ciò che mi viene da dire è "CHE PALLE CHE NE HO DI TUTTO". Ma davvero.

Vorrei tornare indietro nel tempo ma non si può. Vorrei smetterla di pensare che sia anche colpa mia, ma non ci riesco. Vorrei che tutto questo non fosse mai successo, e vorrei che non mi mancasse così tanto e che capisse che quest'indifferenza mi sta letteralemente facendo star male!

Ma come si dice?Non piangere sul latte versato? Ci posso provare ma non è così facile, la mente corre, il cuore pure.
Vediamo come andrà più avanti. Altro non posso fare se non aspettare.
Sperando che presto passi tutto!

♥